FAQ Поиск Пользователи Группы ФотоАльбом  Регистрация Войти и проверить личные сообщения Вход
Анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 14, 15, 16, 17, 18  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему       Список форумов Forum.profintel.ru -> Юмор, шутки, приколы и розыгрыши
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Patrik
Полковник


Репутация: 113    

Зарегистрирован: 22.02.2007
Сообщения: 2074


СообщениеДобавлено: Чт Авг 06, 2009 1:13 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пэйн: В нашей организации появилась проблема!
Канон: Какая?
Итачи: Какая?
Сасори: Какая?
Кисаме: Какая?
Хидан: Какая?
Какудзу: Какая?
Дайдара: Какая?
Тоби: Какая?
Пэйн: В нашей организации есть кто то, кто очень сильно тупит.
Канон: Кто?
Итачи: Кто?
Сасори: Кто?
Кисаме: Кто?
Хидан: Кто?
Какудзу: Кто?
Дайдара: Кто?
Тоби: Какая?

_________________
В библиотеке:
-Где у вас обучающие книги по самоубийству?
-Там, на верхней правой полке
-Но там же ничего нет!
-Ну правильно - их не возвращают!
---------------------------------------
http://fotkidepo.ru/?id=user:561585
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Вт Авг 18, 2009 6:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mechanics
Капитан


Репутация: 45    

Зарегистрирован: 01.06.2006
Сообщения: 722
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Ср Авг 19, 2009 10:54 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Путин и Ющенко траха'you'т Тимошенко , Путин сзади , Ющенко в рот .
И тут Ющенко говорит
- Владимир Владимирович , может поменяемся ?
Путин
- А мне по,,уй , Меняйтесь !

неприкрытый мат запрещён
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Чт Авг 20, 2009 8:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
#За мексиканских шлюх!
*Vulnerable to Tities*


Репутация: 376    

Зарегистрирован: 13.03.2005
Сообщения: 7760
Откуда: из страны где много диких обЕзян)

СообщениеДобавлено: Пт Авг 21, 2009 12:41 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит
Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты оkуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит
- Как вас зовут..?
- Витя.
- Вить, Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР оkуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР оkуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
- Это я Витя, я сегодня от вас с Геннадием уезжал, извините, а Геннадий точно знает кто кого е%ать будет?

_________________
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
#За мексиканских шлюх!
*Vulnerable to Tities*


Репутация: 376    

Зарегистрирован: 13.03.2005
Сообщения: 7760
Откуда: из страны где много диких обЕзян)

СообщениеДобавлено: Пт Авг 21, 2009 1:20 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидят два мужика, выпивают. зашел разговор про жен.
Первый: моя жена, такая экономная! Варит 10 литровую кастрюлю борща, неделю едим, немного остается, кипятком разбавляет, еще неделю едим.
Второй: Вот моя - экономная, так экономная. Покупает себе трусы, неделю носит с одной стороны, неделю с другой, потом серёдыш вырезает и я как майку донашиваю.

_________________
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Пт Авг 21, 2009 10:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
- А, Вам, извините, сколько лет?
- 71, а что?
- Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы! ... Embarassed
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Сб Авг 22, 2009 12:31 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит:
- Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
- Нет папаня, погром так погром!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Пн Авг 24, 2009 7:37 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого, - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина.
- Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников? ...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Yettich
Полковник


Репутация: 72    

Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2850
Откуда: С ВИЗ-а

СообщениеДобавлено: Вт Авг 25, 2009 12:30 am    Заголовок сообщения: Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Patrik писал(а):
Пэйн: В нашей организации появилась проблема!
Канон: Какая?
Итачи: Какая?
Сасори: Какая?
Кисаме: Какая?
Хидан: Какая?
Какудзу: Какая?
Дайдара: Какая?
Тоби: Какая?
Пэйн: В нашей организации есть кто то, кто очень сильно тупит.
Канон: Кто?
Итачи: Кто?
Сасори: Кто?
Кисаме: Кто?
Хидан: Кто?
Какудзу: Кто?
Дайдара: Кто?
Тоби: Какая?



Этот Анекдот намного смешнее если знать этих героев)))

_________________


Очень малой степени надежды достаточно, чтобы вызвать к жизни любовь (Стендаль)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Вт Авг 25, 2009 9:43 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Разговор двух банкиров в период финансового кризиса:
- Ну как ты там? Как спишь по ночам?
- Да ничего, сплю как ребёнок.
- Это как?
- Всю ночь плакал и два раза обоссался.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Вт Сен 01, 2009 6:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Встречаются два мужика. Один и говорит:
- Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Solly
Дух


Репутация: 0    

Зарегистрирован: 06.10.2006
Сообщения: 14


СообщениеДобавлено: Вт Сен 08, 2009 7:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
jackass
Генерал Майор


Репутация: 296    

Зарегистрирован: 06.10.2006
Сообщения: 5831
Откуда: 666(ад)

СообщениеДобавлено: Ср Сен 09, 2009 9:54 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я люблю женщин за пятьдесят!
Это можно, это не дорого!

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Ср Сен 16, 2009 5:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Вс Сен 20, 2009 2:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
#За мексиканских шлюх!
*Vulnerable to Tities*


Репутация: 376    

Зарегистрирован: 13.03.2005
Сообщения: 7760
Откуда: из страны где много диких обЕзян)

СообщениеДобавлено: Чт Сен 24, 2009 10:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук.
А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал. Ну, не важно. Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно Я ответила, что, типа, не против вирта но не так же быстро!
Да и Лёшка ждёт.
Он промычал ещё что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда всё через жопу. Я не сразу поняла, что он имел в виду но когда он добавил, что придётся потрахаться я сразу догадалась и поняла, что придётся. А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через жопу, и я робко поинтересовалась может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной жопой мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась а как насчёт предохранения?
Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет мне зальёт.
Я подумала ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него уже Ну, раз ему так невтерпёж да с таким айпишником ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул.
А я-то в пеньюаре Спрашиваю Андрюшенька, как дела? Он отвечает с хардом всё в порядке. Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он и что каспер у него вери хард Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые Вот я не поняла это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью. Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы. А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я A нему, и села своей проксей прямо ему на коленку. В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю прошло отлично, и даже через жопу не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.

_________________
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
i.UnUsual
Подполковник


Репутация: 135    

Зарегистрирован: 02.08.2006
Сообщения: 1940


СообщениеДобавлено: Пт Сен 25, 2009 7:59 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...

_________________


Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Вс Сен 27, 2009 5:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
#За мексиканских шлюх!
*Vulnerable to Tities*


Репутация: 376    

Зарегистрирован: 13.03.2005
Сообщения: 7760
Откуда: из страны где много диких обЕзян)

СообщениеДобавлено: Вт Окт 06, 2009 2:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Постядерный мир. Идет по лесу красная шапочка. Рост 2.5, вес 150, руки как мои ноги — такой же толщины и такие же волосатые, шея бычья, борода, топает так что шишки с деревьев падают. Видит в углу стоит волк, ханурик такой, худенький, щупленький, шуба облезлая.
Красная шапка
— Ты меня наверное съесть хочешь?
— Нееет (тихоньким голоском)
— А может пирожки отобрать?
— Нееет
— А может изнасиловать?
— Нееет
( Красная шапка, задирая юбку)
— Тогда соси!

_________________
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Сб Окт 10, 2009 6:48 pm    Заголовок сообщения: Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Пт Окт 16, 2009 7:07 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
#За мексиканских шлюх!
*Vulnerable to Tities*


Репутация: 376    

Зарегистрирован: 13.03.2005
Сообщения: 7760
Откуда: из страны где много диких обЕзян)

СообщениеДобавлено: Ср Окт 21, 2009 12:54 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужчина зашел в новый для него бар, заказал виски.
Бармен даёт ему порцию, вдруг забегает макака, мочит *уй в стакане , убегает.
Посетитель в шоке, просит ещё порцию, история повторяется — забегает макака, мочит в стакане, убегает.
Не понимая, что происходит, он спрашивает у бармена:
— Простите, а почему макака *уй в стакане мочит?
На что бармен отвечает:
— Я тут недавно, спросите у охранника, он должен знать…
Спрашивает у охранника:
— Почему макака *уй в стакане мочит?
Охранник:
— О, это тебе к музыканту.
Посетитель подбегает к фортепьяно, и спрашивает у музыканта:
— Почему макака *уй в стакане мочит?
Музыкант, подумав:
— 50 баксов.
Делать нечего, посетитель достаёт 50 баксов и отдаёт их музыканту, тот:
(На мотив Мурки, громко ударяя по клавишам) — Почему макака *уй в стакане мочит!…

_________________
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Чик-фрык
Капитан


Репутация: 37    

Зарегистрирован: 31.01.2008
Сообщения: 502


СообщениеДобавлено: Ср Окт 21, 2009 3:06 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бориса Моисеева и так не брали в армию из за сколиоза, тем не менее он всё же решил подстраховаться...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Чик-фрык
Капитан


Репутация: 37    

Зарегистрирован: 31.01.2008
Сообщения: 502


СообщениеДобавлено: Ср Окт 21, 2009 3:06 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- А я впервый раз в армии поцеловался...
- Это как?
- Ну на присяге знамя поцеловал. А потом пошло-поехало - значки, вымпела, какарды...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Ср Окт 21, 2009 9:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BloodVIRUS
Генерал


Репутация: 508    

Зарегистрирован: 01.12.2007
Сообщения: 3853
Откуда: 6й цех бздильня-коптильного завода. Срака макательного цеха.

СообщениеДобавлено: Чт Окт 22, 2009 8:05 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, чо за нафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

_________________
Все это ложь... что-то случилось, но нам ничего не сказали,
Женщину в зрительном зале бросило в дрожь...
Книга открыта на самой последней странице,
Сколько все это продлится... целый день дождь...
В воздухе тают осколки разбитой посуды... тянутся долго и долго секунды...
Тянутся долго и долго секунды...
Тянутся долго секунды....
Ты меня ждешь.....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Чт Окт 22, 2009 8:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Пт Окт 23, 2009 8:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Ср Окт 28, 2009 8:37 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Встречаются две подруги, а у одной рожа вся побитая, в синяках.
Другая ее спрашивает, че случилось.
- Да вот, вчера решила парню своему минет сделать.
- И что?
- Ну, понимаешь, у него член - 27 см.
- Ого, зачем ему столько?
- Вот и я так подумала...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 03, 2009 10:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 07, 2009 8:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 12, 2009 8:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 12, 2009 8:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 18, 2009 11:06 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 19, 2009 10:46 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Чт Dec 03, 2009 11:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Пн Dec 07, 2009 11:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕБАТЬ не раздеваясь. Embarassed
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Чик-фрык
Капитан


Репутация: 37    

Зарегистрирован: 31.01.2008
Сообщения: 502


СообщениеДобавлено: Ср Dec 09, 2009 9:59 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Новости науки: в большом адронном коллайдере все пучком
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Пт Dec 11, 2009 7:24 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Пн Dec 14, 2009 9:16 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Подлая какашка в унитазе никак не хочет смываться в трех случаях:
1. вам срочно нужно уходить
2. вы в гостях
3. гости у вас
Embarassed
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Rаymоnd_Pаuls
радиоактивный перец


Репутация: 500    

Зарегистрирован: 10.12.2003
Сообщения: 9427
Откуда: Jozin z bazin

СообщениеДобавлено: Вт Dec 15, 2009 12:12 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

jim как часто вы курите? мб пати в епархии? Embarassed


Twisted Evil Для этих целей есть ЛС Resar

_________________

Ja, wir sind Barbarien und das ist eine Ehre fur uns
Кукулькан насытился кровью
весь мрачный и злобу тая взял мочет
пильмени в кострюле наужен сворил
скозал я: пусть царсво предет Сотоны!
пильмени зохавал и соком зопил...
пс
пагладь киску
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
#За мексиканских шлюх!
*Vulnerable to Tities*


Репутация: 376    

Зарегистрирован: 13.03.2005
Сообщения: 7760
Откуда: из страны где много диких обЕзян)

СообщениеДобавлено: Ср Dec 23, 2009 5:03 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!
Саакашвили ему:
-Ти сокотина игиде так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!!

_________________
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Cobra
Teufelsbraten


Репутация: 428    

Зарегистрирован: 25.11.2006
Сообщения: 5538


СообщениеДобавлено: Пн Dec 28, 2009 11:57 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?
*
Встречаются три блондинки:
-Я вот у своей дочери сигорету нашла, даже не знала что она курит.
-А я у своей шприц, даже не догадывалась что она колется.
-А я у своей презирватив нашла, сроду не знала что у неё член есть.
*
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!
*
Стоят две блондинки на мосту и спорят:
-Это Енисей!
-Нет, это Москва-река!
-Нет Енисей!
-Москва-Река!
Одна говорит: давай проверим!Блондинка разделась
и прыгнула с моста.
Потом приходит-лицо все в крови разорванно, тело изуродовано и говорит-Это не Москва-Река! Это Каширское Шоссе!!
*
Сдает блондинка экзамен по черчению. Абсолютно ничего не знает. Препод-старичок думает, какой бы элементарный вопрос ей задать, чтобы хоть на тройку натянуть.Спрашивает:
- С чего начинается черчение?
Девушка, недоумевая:
- С заточки карандаша?
- Нет, думайте!
- С покупки бумаги?
- Нет.
- С линейки?
Препод, не выдерживая:
- С ОСИ!!!
- Что, прям здесь?
*
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
*
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.
*
Идут две блондинки. Нашли зеркало. Одна поднимает, смотрит:
-Знакомое лицо...
Вторая:
-Дура. Это же я!
Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Пн Dec 28, 2009 7:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Rainman
Полковник


Репутация: 176    

Зарегистрирован: 01.05.2007
Сообщения: 2248
Откуда: С железки

СообщениеДобавлено: Вт Dec 29, 2009 2:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Муж с женой в постеле:
жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руку потом за грудь приговаривая :
- `сейчас прийдет покусяка... он тебя покусает... покусяка уже рядом....покусяка уже близко...`
Муж нервно вспрыгивает и кричит :
- а пососяка ко мне прийдет когда нибудь?

_________________
...KMFDM !!!
I loVe (© )( ©)

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lokki
Полковник


Репутация: 147    

Зарегистрирован: 21.09.2005
Сообщения: 2701
Откуда: столько сумасшедших?

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 9:11 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан" Кто-то с парты:"А не ибанет?".
_________________
icq дваадинадин-тричетыречетыре-пятьпятьсемь
///KMFDM
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BDV
Werewolf


Репутация: 653    

Зарегистрирован: 23.09.2005
Сообщения: 27670


СообщениеДобавлено: Чт Янв 14, 2010 9:13 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй: - Аха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): Тише.



Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

_________________
не парься =)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Пт Янв 29, 2010 11:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Чик-фрык
Капитан


Репутация: 37    

Зарегистрирован: 31.01.2008
Сообщения: 502


СообщениеДобавлено: Пт Фев 26, 2010 9:56 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...


- Пойдешь смотреть гей-парад?
- А танки будут?

Февраль. На DVD-диски с "Титаником" продавцы судорожно наклеивают лейблы "От создателей Аватара"...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Список форумов Forum.profintel.ru -> Юмор, шутки, приколы и розыгрыши Часовой пояс: GMT + 6
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 14, 15, 16, 17, 18  След.
Страница 15 из 18

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы