FAQ Поиск Пользователи Группы ФотоАльбом  Регистрация Войти и проверить личные сообщения Вход
Анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 15, 16, 17, 18  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему       Список форумов Forum.profintel.ru -> Юмор, шутки, приколы и розыгрыши
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Ср Мар 03, 2010 11:19 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Пт Мар 05, 2010 6:19 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Чик-фрык
Капитан


Репутация: 37    

Зарегистрирован: 31.01.2008
Сообщения: 502


СообщениеДобавлено: Пт Мар 05, 2010 9:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Гибэбэдэшник тормозит тачку:
- Багажник открываем"
- ...
- Что это?!
- Труп...
- Сам вижу, что труп! Аптечка где, спрашиваю!?!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Чт Мар 11, 2010 11:32 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Чик-фрык
Капитан


Репутация: 37    

Зарегистрирован: 31.01.2008
Сообщения: 502


СообщениеДобавлено: Пт Мар 12, 2010 10:26 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

еgоr-idiоt:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
ууу:
хороший ник
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
solotaia
Рядовой


Репутация: 2    

Зарегистрирован: 12.03.2010
Сообщения: 47


СообщениеДобавлено: Пт Мар 12, 2010 10:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

**Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась. Слазь!
Устанавливаю оборудование для автосервиса
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали
зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый
молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали
в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же
долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ


Последний раз редактировалось: solotaia (Сб Окт 23, 2010 12:11 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Чт Мар 25, 2010 11:46 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Чик-фрык
Капитан


Репутация: 37    

Зарегистрирован: 31.01.2008
Сообщения: 502


СообщениеДобавлено: Пт Мар 26, 2010 12:17 pm    Заголовок сообщения: Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены громко так:
- П@дорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там наши в футбол играют
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
#За мексиканских шлюх!
*Vulnerable to Tities*


Репутация: 376    

Зарегистрирован: 13.03.2005
Сообщения: 7760
Откуда: из страны где много диких обЕзян)

СообщениеДобавлено: Пт Мар 26, 2010 2:43 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Обалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...

_________________
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Пн Мар 29, 2010 9:58 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Arkadi, Goblins Chief
Генералисимус


Репутация: 354    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 16169


СообщениеДобавлено: Вс Апр 04, 2010 2:14 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

1-го апреля в продажу поступила клубника со вкусом презерватива.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Пн Апр 05, 2010 10:31 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
#За мексиканских шлюх!
*Vulnerable to Tities*


Репутация: 376    

Зарегистрирован: 13.03.2005
Сообщения: 7760
Откуда: из страны где много диких обЕзян)

СообщениеДобавлено: Ср Апр 07, 2010 12:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики.
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.

_________________
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Solly
Дух


Репутация: 0    

Зарегистрирован: 06.10.2006
Сообщения: 14


СообщениеДобавлено: Чт Апр 08, 2010 12:05 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Пт Апр 30, 2010 5:45 pm    Заголовок сообщения: Всего отзывов: 2 Ответить с цитатой

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Чт Май 13, 2010 8:13 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Сб Май 29, 2010 10:11 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Сб Май 29, 2010 10:16 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Чт Июн 03, 2010 5:55 pm    Заголовок сообщения: Всего отзывов: 2 Ответить с цитатой

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Чик-фрык
Капитан


Репутация: 37    

Зарегистрирован: 31.01.2008
Сообщения: 502


СообщениеДобавлено: Пт Июн 04, 2010 9:34 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые какие-то...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
insisunet
Лейтенант


Репутация: 29    

Зарегистрирован: 24.11.2008
Сообщения: 441
Откуда: ни возьмись

СообщениеДобавлено: Сб Июн 05, 2010 12:53 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про "марш несогласных"?
ВВ: Это который Шопена?

_________________
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Ср Июн 09, 2010 8:00 pm    Заголовок сообщения: Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал сука, дальше гадать будем?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
insisunet
Лейтенант


Репутация: 29    

Зарегистрирован: 24.11.2008
Сообщения: 441
Откуда: ни возьмись

СообщениеДобавлено: Ср Июн 09, 2010 11:06 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В Украине обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.
_________________
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Чик-фрык
Капитан


Репутация: 37    

Зарегистрирован: 31.01.2008
Сообщения: 502


СообщениеДобавлено: Чт Июн 10, 2010 7:46 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты
- Кто твой друг?
- Кто ты?


А в субботу Лена едет покупать щенка на Верх-Исетский рынок. Ей теперь просто некуда деваться, ведь вчера мама нашла ошейник у неё под подушкой...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
insisunet
Лейтенант


Репутация: 29    

Зарегистрирован: 24.11.2008
Сообщения: 441
Откуда: ни возьмись

СообщениеДобавлено: Сб Июн 12, 2010 8:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!!!

_________________
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
insisunet
Лейтенант


Репутация: 29    

Зарегистрирован: 24.11.2008
Сообщения: 441
Откуда: ни возьмись

СообщениеДобавлено: Сб Июн 12, 2010 8:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Палестинские группировки заявили, что они готовы не только сложить оружие, но и умножить его, а потом разделить.
_________________
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Чик-фрык
Капитан


Репутация: 37    

Зарегистрирован: 31.01.2008
Сообщения: 502


СообщениеДобавлено: Ср Июн 16, 2010 8:41 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Из жызни:
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
#За мексиканских шлюх!
*Vulnerable to Tities*


Репутация: 376    

Зарегистрирован: 13.03.2005
Сообщения: 7760
Откуда: из страны где много диких обЕзян)

СообщениеДобавлено: Ср Июн 16, 2010 4:35 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,
шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу срала, я просто курить ходила.

_________________
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Чик-фрык
Капитан


Репутация: 37    

Зарегистрирован: 31.01.2008
Сообщения: 502


СообщениеДобавлено: Чт Июн 17, 2010 4:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Гаишник тормозит тачку:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?
- Да потому что едете по левой стороне дороги, #ля!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Чик-фрык
Капитан


Репутация: 37    

Зарегистрирован: 31.01.2008
Сообщения: 502


СообщениеДобавлено: Пн Июн 21, 2010 2:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BDV
Werewolf


Репутация: 653    

Зарегистрирован: 23.09.2005
Сообщения: 27670


СообщениеДобавлено: Вт Июн 22, 2010 7:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Умирает мужик, попадает в рай, там апостол Петр с ключами. Тот к нему - мол, перед раем скажи мне одну вещь. Я 80 лет на свете прожил, скажи уже - в чем был смысл моей жизни?
П: Я бы тебе не советовал...
М: Слушай, я уже все равно умер. Ну интересно же!
П: Ну смотри, я предупреждал. Помнишь, тебя 40 лет назад послали в Караганду в командировку?
М: А черт его знает, давно дело было. Ну, может, и послали, да. Да, помню.
П: Ты трясся трое суток в плацкарте, помнишь?
М: Помню.
П: И как-то раз вы с мужиками вышли в вагон-ресторан, пожрать там, закусить, помнишь?
М: Помню.
П: И там еще была женщина за другим столиком, ничего особенного, но и не уродина, ты к ней еще клеился потом, помнишь?
М: Да, ее помню, она мне так и не дала!
П: А помнишь, она попросила тебя передать ей соль?
М: Да.
П: Вот.

_________________
не парься =)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Чик-фрык
Капитан


Репутация: 37    

Зарегистрирован: 31.01.2008
Сообщения: 502


СообщениеДобавлено: Ср Июн 23, 2010 9:44 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла у меня томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Пт Июн 25, 2010 11:36 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы. Embarassed
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Пн Июл 19, 2010 8:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Чик-фрык
Капитан


Репутация: 37    

Зарегистрирован: 31.01.2008
Сообщения: 502


СообщениеДобавлено: Вт Июл 20, 2010 11:41 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маленькие хитрости
Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Вт Июл 20, 2010 11:32 pm    Заголовок сообщения: Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
- Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
- Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Сб Июл 24, 2010 10:54 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Чик-фрык
Капитан


Репутация: 37    

Зарегистрирован: 31.01.2008
Сообщения: 502


СообщениеДобавлено: Вт Июл 27, 2010 2:31 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Криминальные новости.
В минувший четверг в ходе совместной операции Ленинского РУВД и Областной Прокуратуры была наконец-то задержана и нейтрализована банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах города
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Вт Июл 27, 2010 9:33 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Чик-фрык
Капитан


Репутация: 37    

Зарегистрирован: 31.01.2008
Сообщения: 502


СообщениеДобавлено: Чт Июл 29, 2010 4:46 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Анджелина Джоли и Брэд Питт на самом деле несчастные люди. Им во время секса и представить-то некого... (((
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Вс Авг 01, 2010 10:33 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.
- За что?!
- За то, что в детстве кашу не ел.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Вт Авг 17, 2010 8:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля Exclamation
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Чик-фрык
Капитан


Репутация: 37    

Зарегистрирован: 31.01.2008
Сообщения: 502


СообщениеДобавлено: Ср Авг 18, 2010 8:41 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если долго-долго-долго, если долго-доолгоо-дооолгооо, если доооолгоооо-дооооооолгооооо-дооооооолгоооооо...... -значит парень молодец! )))))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Вт Авг 24, 2010 7:46 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не спишь?! "
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Rаymоnd_Pаuls
радиоактивный перец


Репутация: 500    

Зарегистрирован: 10.12.2003
Сообщения: 9427
Откуда: Jozin z bazin

СообщениеДобавлено: Ср Авг 25, 2010 3:29 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Jim писал(а):
Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

стыдно признаться даже Embarassed

_________________

Ja, wir sind Barbarien und das ist eine Ehre fur uns
Кукулькан насытился кровью
весь мрачный и злобу тая взял мочет
пильмени в кострюле наужен сворил
скозал я: пусть царсво предет Сотоны!
пильмени зохавал и соком зопил...
пс
пагладь киску
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Чт Сен 09, 2010 8:09 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Чик-фрык
Капитан


Репутация: 37    

Зарегистрирован: 31.01.2008
Сообщения: 502


СообщениеДобавлено: Пт Сен 10, 2010 8:45 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В Тбилиси осквернен символ России!
Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jim
Подполковник


Репутация: 36    

Зарегистрирован: 07.03.2003
Сообщения: 1523
Откуда: ВИЗ

СообщениеДобавлено: Сб Сен 11, 2010 7:24 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Чик-фрык
Капитан


Репутация: 37    

Зарегистрирован: 31.01.2008
Сообщения: 502


СообщениеДобавлено: Вс Сен 12, 2010 9:09 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Cobra
Teufelsbraten


Репутация: 428    

Зарегистрирован: 25.11.2006
Сообщения: 5534


СообщениеДобавлено: Вс Сен 12, 2010 10:42 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Заходит мужик в камеру и пахан говорит ему:
- Вилку в глаз или в жопу раз?
Мужик разворачивается и стучать в дверь и кричит:
- Выпустите! Не хочу с петухами сидеть.
Те охренели:
- Ты чё? Ты где петухов видишь?
Мужик:
- Да че-то среди вас я одноглазых не наблюдаю!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Список форумов Forum.profintel.ru -> Юмор, шутки, приколы и розыгрыши Часовой пояс: GMT + 6
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 15, 16, 17, 18  След.
Страница 16 из 18

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы