FAQ Поиск Пользователи Группы ФотоАльбом  Регистрация Войти и проверить личные сообщения Вход
Анекдоты
На страницу 1, 2, 3 ... 16, 17, 18  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему       Список форумов Forum.profintel.ru -> Юмор, шутки, приколы и розыгрыши
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Вт Апр 11, 2006 7:41 pm    Заголовок сообщения: Анекдоты Ответить с цитатой

Дабы неосложнять нам(модерам) работу, отныне постите все анекдоты, которыми желаете поделиться, в этой теме. Twisted Evil



Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

Cын признается матери, что он гомосексуалист.
- так это ты что, у мужиков в рот берешь??
- ну... да...
- тогда не смей жаловаться, что я плохо готовлю!


Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

Объявление: "Кто потерял мобильный, просьба на него не звонить".

Рецепт по приготовлению ЯИЦ
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Сексуальные революции проходятся без жертв, жертвы рождаются после.

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выигpал ее в покеp.

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

За неимением интернета бомж завел себе ЖЖ на стене общественного туалета.

Сижу, наколачиваю текст для плаката для поздравления женсчин с 8 Марта.
А плакат, для работниц УВД...
Ну вот.
А там стих.
А начало такое:
Пусть первый ПОДСНЕЖНИК
Подарит Вам нежность...

Летел кирпич, простой балконный,
Над разношерстною толпой,
А я стоял завороженный,
И знать - не знал, что этот мой...

- Представляешь, как шагнул прогресс.
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину.

_________________


Последний раз редактировалось: Hoaxer (Пн Июн 05, 2006 1:31 pm), всего редактировалось 3 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Glazzz
Генерал


Репутация: 62    

Зарегистрирован: 27.02.2006
Сообщения: 3707
Откуда: Юз

СообщениеДобавлено: Вт Апр 11, 2006 8:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из
лунки выныривает корова:

- Мужик, дай закурить!
Мужик дает.
- А прикурить?
Мужик дает.
- Ну ладно, пока, - и корова ныряет обратно.
Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
- А шо я? Шо я? Сама обалдела!

--------------------------------------------------------------------

Цыпленок бьется о стену.
- Какой позор, какой позор, какой позор!
К нему подходит мама-курица.
- Сынок, что случилось?
- Какой позор, наш папа - петух, какой позор!..
--------------------------------------------------------------------
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша
говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
N-TON
Подполковник


Репутация: 18    

Зарегистрирован: 25.04.2006
Сообщения: 1758
Откуда: yoburg>ВиЗ>МЖК

СообщениеДобавлено: Ср Май 03, 2006 12:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%@т его супругу:
- Ты что делаешь? - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:
- Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём х$е были цифры
*****************

Гуляют девушка(Д) с парнем(П) по зоопарку, подходят к клетке с самцом гарилы (Г), тот лежит в углу дремлет, не на кого внимания не обращает...
П - подмигни ему глазом
Д подмигнула
Г открыла один глаз и смотрит на них
П - пошевели губками и язычком
та сделала как он попросил горила два глаза открыла села и смотрит на них
П - расстегни верхнюю пуговичку блузки и пошевели плечиками
д сделала как он просил, Г встал подошел к клетке и смотрит на нее
П - пройдись сексуально, как ты умеешь
Д прошлась, Г начал Решетку ломать, буйствовать
П открывает клетку заталкивает туда Д
Д - Ты что здесь же разъяренный зверь
П - А вот ты теперь ему попробуй объяснить, что у тебя месячные, мама дома и вообще ты сегодня не можешь!


* * *

Бабушка пошла на помойку выбрасывать мусор, посользнулась и упала рядом с баком. Тут на неё падает наркоман и наченает насиловать. Вокруг собралась толпа, все смотрят и вдруг кто-то из толпы кричит: "Эй, ты, ты что с бабушкой делаешь?" А наркоман отвечает :" вы что!? бабушка ещё такая молодая, её ещё ибать и ибать, а вы её на помойку выкидываете!"


Девочка: " Мама, а я и вправду сумасшедшая?"
Мама : " Нет, доча, а кто тебе это сказал?"
Девочка: " МУХИ"


Мальчик с девочкой сидят в песочнице. У девочки первый раз начались месячные, а она не знает, что это такое. Вот она и говорит мальчику: " Слушай, посмотри, что там у меня такое"
А мальчик отвечает: " Незнаю, помоему тебе xyй оторвало"


В двери к наркоману стучатся милиционеры и говорят: " Объясните причину, почему у ваших дверей труп!"
А нарк отвечает: " ААААА! Дак это Серёга, он уже мёртвый пришёл"

Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.


***************8

В электричке едет безбилетник... к нему подходит проводник и говорит:

- Покажите ваш билетик!
- Но у меня его нет, и денег на билет тоже у меня нет!!!!
....
Не долго думая проводник открывает окно и вышвыривает туда этого мужика!!!

Итак... за это проводник поподает с начала в КПЗ, потом в Суд, а затем его приговаривают к смертной казни на электрическом стуле....
Ну все конечно знают постанову, что если чел на стуле выживает казнь отменяется...
Так вот... так и произошло, все в шоке, там, и т.п.
Ну, в ощем проводник снова как-то там устроился на работу в Ж.Д.
И опять происходит такая ситуация, опять он выкидывает чувака в окно, и опять попадает на казнь.... и опять выживает... все в полном а*уе....
Один из полачей говорит:
- Мужик.... как так.... ты ведь уже второй раз выживаешь после такого...
Как у тебя так получается выкручиваться????
Проводник говорит:
- Не знаю.... может я плохой проводник?!
(Тем, кто не понял - это про физику)


***********

Московские учёные заметили, что бобры, строя свои хаты, активно используют труд среднеазиатских, подмосковных сусликов и тушканчиков, поголовье которых выросло в лесах почему-то в несколько раз!!!!

******
Настаящи руски семмя снимэт квартир,
Звони дорогой по т.2334-***
Спросит Альбунуга, илы Айльгуль !!!!!



Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
......
...
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....


*********


Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно…

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А…

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей х** в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его х**.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что…

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно…

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких…

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

ДАША

- Так, бл*дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, бл*ть, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008.

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы нах** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

А где вы ее последний раз оставляли?




Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.




Hа лугу пасется огpомный бык, спокойно пощипывая зеленую тpавку. Вдpуг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, пpиближаясь, постепенно пpевpащается в белый шаpик. Бык и не заметил, что этот шаpик - на самом деле кpолик. Подбежав вплотную к быку, кpолик гнет пальцы и начинает оpать:
- Ты, лох pогатый, освободи мне доpогу, понял?
Бык пpодолжает неподвижно стоять, глядя на кpолика с безpазличным видом.
Кpолик:
- Ты че, уpод, не слышишь, я сказал, давай доpогу, если по pогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кpолик пpодолжает наезжать:
- У тебя че, уши какам забиты? Если ты чеpез 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко pазоpву, понял, ты, п#доp вонючий? Раз... два... тpи...
Тугоухий бык со скуки фыpкает, повоpачивается к кpолику задом, вываливает на него содеpжимое своего кишечника и неспешно идет пpочь. Пять минут пpоходит, десять, уже и мухи слетелись... Hаконец кpолику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый pот, он начинает оpать вслед быку:
- Что, обосpался?






Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище.
Предыстория.
В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет.
Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдёргивать
со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр"...
И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в изысканно-белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр"
дёргает за шарф.
Шарф ни с места...
Студент ноль внимания.
Препод концентрируется, дёргает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом.
Тут студент поднимает ясные, как слеза, глаза и спрашивает:
- Не заводится?
Препод на автопилоте отвечает:
- Нет...
Тут с задних рядов раздаётся голос:
- А вы попробуйте подсосать!



В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и
насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы
стали носить юбки



Заболела в зоопарке обезьяна редкой породы. Как её только не лечили, ничего не получается. Вызвали известного ветеринара. Он посмотрел и говорит: "Нужно что бы её трахнул самец, но не простой, а человеческий". Все призадумались, где найти такого мужика,чтобы тот савокупился с обезьяной. Вспомнили что есть сторож ВАСЯ, подумали, наверняка за 1000 руб. согласится. Спрашивают ВАСЮ: "ВАСЬ за 1000 руб. ты бы трахнул обезьяну." ВАСЯ:"Ну не знаю, дайте мне подумать один день." На следующий день. ВАСЯ:"Я согласен но у меня три условия: 1-е только с зади; 2-е не целовать; и 3-е условие Ммм... у меня сейчас денег нет, отдам с зарплаты."


логика
Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. A если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
*************

Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: бля... ну тогда хотя бы возьми?





Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Начали спорить о том кто из них попадёт в книгу рекордов Гиннеса.
Белоснежка
-Я самая красивая, по этому я туда попаду
Дюймовочка
-А я самая маленькая
Шрек
-Я самый страшный, по этому там должен быть я.
Встерчаются через неделю
Белоснежка
-Не попала я.... Василиса Прекрасная красивее меня
Дюймовочка
-Я тоже не попала. Мальчик-с-Пальчик меньше меня
Шрек
-А кто такой Ющенко?



- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...



Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!



Получили контейнер китайских полотенцев.
На коробках написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел........Но где именно?



Офис крупной компании. Пятница. Вечер.
Все давно ушли домой и только один клерк сидит за своим столом. Один-одинешенек. Ярко светится окно его кабинета.
Звонит сотовый, клерк берет трубку:
- Колян!!! У нас тут такая вечерина! Девки, сауна, стол - ломится! Приезжай!!! Ждем! Веселуха, полный абздец!
- Не, Сань, не могу. Работаю... (грустно так)
- Ты че, дурак?! В пятницу вечером работать? Бросай все! Какая работа?!!!
- Да вот, принес мне начальник четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П" и "А". Сказал, пока не сложу слово "Счастье" - домой не уйду...

****
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
********

Идет журналист мимо люка колодца открытого, заинтересовался... Глянул вниз - темно... И кричит.

- Еб твою мать!
Оттуда, через паузу:
- Мать твою еб!
- Еб твою мать!
- Мать твою еб!

Пауза. Журналист, заинтересованно:
- Мать твою еб?
- Еб твою мать!

Пауза. Журналист, с горящими глазами:
- Еб твою мать, мать твою еб?
Пауза. Из темноты:
- Пашол накуй, не мешай работать!


****
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С*ка, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену!

- Дорогой...
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!





Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил
правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
****

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
*********

Дирол во рту:
- Привет подружка!
- Привет подружка! А ты что такая красная?
- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь что наша хозяйка сейчас делала.


Объявление:
Стройная блондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею вышивать, увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила - народу нет ваще, а ещё я себе сумочку новую купила...

**************


Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну и х..ли ты орёшь, старая?! Ребёнок же спит!!

******
- Давай в города играть?
- Давай!
- Москва.
- Анкара.
- Абакан.
- Новый Орлеан.
- Аааа!!! Нет такого города!



Вот, для понимающих. Посочувствуйте человеку. Письмо в редакцию журнала "За рулем".

Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную
классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома
располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом
долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо
уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года
выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не
разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного
поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица
перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство
передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать
выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький
багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и
жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие
модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини,
Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг
предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан,
легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем я
тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой
машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все
приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны, салон
кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!!
С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и
инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за
отчётный период.

0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор
и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки
зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё
переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который
задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть
под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные
массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой
проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока
нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать
проволоку и холодную сварку.
Далее...

1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора
сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную
горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу
пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или
что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов.
Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что
он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с
помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то
мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства
туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов,
привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить
уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический
жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и
сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не зря
я говорил что все иномарки оджноразовые - до первого ремонта!!!!! И это на
машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но
на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл
к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для
наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не
понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти буржуины придумали
пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать
неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние
пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив
крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не
будет!!!

7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в
задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж
они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не
подходит - и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил
внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём
ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу
нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно
пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за
брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.

14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги
покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем
гудрона на отработке.

15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску
посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!! Даже на жигулях
ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане
делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические
втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не
нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура!!! Просерлил и
метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю
подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не
работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще
это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке
индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив
электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать,
так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него
не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось
короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел
взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника -
карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто
вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что
кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз
с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и
выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей.
Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В
принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT
PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20
мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой
все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло,
но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и
порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом,
керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась
и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем
начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска
начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила.
Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но
спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает.
Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот
лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом
кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка
(сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем).
Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в
моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все
больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс
Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у
людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча
осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий
сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы
выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них,
чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки:
машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много
денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это
предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с
небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на
китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную
магнитолу, сабвуфер...

Ну, вот теперь-то мой сосед точно сдохнет от зависти !!!




В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький,
и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

***********
Короче.... это я уже успел рассказать в П. Н.

У костра в кэмпинге сидят три спецназовца: Русский, Амерекос, Француз....
И бохваляются друг перед другом....

Амерекос: - Я после стакилометрового кроса могу вые*ать 2 тёлок, нажраться тремя ботлз оф виски и завалить пять человек голыми руками....

Француз: - Это ещё чооооо..... вот нас во франции так дрючат, что я могу после двухстакилометрового кроса полюбить 20 своих любовниц, нажраться ящиком вина, завалить 20 человек голыми руками, прийти домой исполнить супружеский долг, и присмотреть за ребёнком.....

Русский: ......

А русский просто скромно молчал, помешивая угли в костре своим членом!!!!


** ** * *

Армяне, живущие в Америке возмущены... и требуют, чтобы их называли
*********АРА-АМЕРИКАНЦЫ********




Два эстонца нажрались в шмат, когда были в России....
На утро, поражённые жутким похмельем...

- Послушшай, трукк.... не мок бы тты сходит за леммонаттом....
- Та конечно, трукк...

Ушёл.....

Возвращается через 3 часа...

- Послушшай я ф шокке.... леммонатта нетт....
- И что тты купил?
- Я купил печченье!

В поезде едут: Эстонец с русской женой и новый русский(ну типа браток) со своей женой....
Жена эстонца постоянно пилит его, орёт, жалуется по каждому поводу и т. д.
Ну....
Эстонец с угнетённым видом покидает купе и идёт курить. Браток выходит вслед за ним, догоняет и говорит:
- Послыушай меня, братишка, хочешь я сделаю из твоей жены конфетку?
Посмотри какая у меня - послушная, красивая, весёлая.... А всё решил психиатр и пластический хирург.... я могу с ним поговорить и всего за 1500$
он сделает из неё женщину твоей мечты....

- ЗАТЧЕММ?! На слеттующей станции, за твести рупплей, её убьют на хер!!!

Чувак проважает свою девушку... они стоят в подъезде - прощаются. И вдруг девушка говорит:

- Выключи лампочку, я в рот возьму....

Чувак с испуганными глазами:

- ЗАЧЕМ??? Она же горячая!!!!

***********

_________________
Умники Будьте Тише!!!!


по договору "Вертолет" - мы особенные!Верните нам его!!!

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
tcnkson
Генерал Лейтенант


Репутация: 144    

Зарегистрирован: 06.12.2005
Сообщения: 8257
Откуда: оттуда

СообщениеДобавлено: Ср Май 03, 2006 12:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Всё ниасилил, Одобряю!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
N-TON
Подполковник


Репутация: 18    

Зарегистрирован: 25.04.2006
Сообщения: 1758
Откуда: yoburg>ВиЗ>МЖК

СообщениеДобавлено: Ср Май 03, 2006 12:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Со временем можно осилить
_________________
Умники Будьте Тише!!!!


по договору "Вертолет" - мы особенные!Верните нам его!!!

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Ferdinand
Генерал


Репутация: 98    

Зарегистрирован: 21.09.2005
Сообщения: 3368
Откуда: Юго-запад

СообщениеДобавлено: Чт Май 04, 2006 1:16 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мне больше всего понравилось про
Цитата:

- Дорогой, где ты был?

Very Happy

_________________

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tcnkson
Генерал Лейтенант


Репутация: 144    

Зарегистрирован: 06.12.2005
Сообщения: 8257
Откуда: оттуда

СообщениеДобавлено: Чт Май 04, 2006 12:24 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сегодня в банке: посетитель обращается к милой такой кассирше, и говорит: "Девушка, а вы в кредит даёте?".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Чт Май 04, 2006 1:09 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

N-TON, в следующий раз лучше разбей сообщение на несколько. И счетчик сообщениий накрутиши и флудериков больше заработаешь. Mr. Green
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
[PaZiTiV] FIRESTARTER
Полковник


Репутация: 65    

Зарегистрирован: 29.01.2006
Сообщения: 2037
Откуда: From The Inside...

СообщениеДобавлено: Чт Май 04, 2006 4:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Из серии тупых анекдотов:
Мать: доченька, иди поешь каши
Дочь: Мама, я топор!

_________________
"Наша жизнь - это то, что мы думаем о ней" (Дейл Карнеги)

PaZiTiV FTP
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
N-TON
Подполковник


Репутация: 18    

Зарегистрирован: 25.04.2006
Сообщения: 1758
Откуда: yoburg>ВиЗ>МЖК

СообщениеДобавлено: Чт Май 04, 2006 7:05 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Hoaxer, Я вот так и не пойму смысл Этих флудериков )))
_________________
Умники Будьте Тише!!!!


по договору "Вертолет" - мы особенные!Верните нам его!!!

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
N-TON
Подполковник


Репутация: 18    

Зарегистрирован: 25.04.2006
Сообщения: 1758
Откуда: yoburg>ВиЗ>МЖК

СообщениеДобавлено: Чт Май 04, 2006 7:09 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Последние новости:
в котельной родильного дома №7 произошел взрыв парового котла, в результате чего 2 погибших, 5 раненых и 134 родившихся.





Надпись под знаком
"Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак
распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
— Меня ужалила ваша пчела,
— жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
— Покажите, которая! Я ее накажу!



Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.



Звонит прокурор Соединенных Штатов в Белый дом и говорит:
— Это прокурор США, пригласите, пожалуйста, Монику.
— Моника у аппарата.
— Попросите Монику оторваться от аппарата и подойти к телефону.

_________________
Умники Будьте Тише!!!!


по договору "Вертолет" - мы особенные!Верните нам его!!!

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
N-TON
Подполковник


Репутация: 18    

Зарегистрирован: 25.04.2006
Сообщения: 1758
Откуда: yoburg>ВиЗ>МЖК

СообщениеДобавлено: Чт Май 04, 2006 7:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Автомеханик — в ответ на жалобы женщины:
— Трюх-трюх и шлеп-шлеп мы починим быстро, а вот блям-блям влетит Вам в копеечку.



Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе.
Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом:
"А-ле, минутку", — и, поворачиваясь к стаду, говорит: "Это мэнэ!"



Генерал проверяет работу полковой кухни.
Спрашивает повара:
— Почему в суп не кладете лавровый лист?
— Не жрут, товарищ генерал!




Стоят два шашлычника кавказской национальности, подбородками на ножи уперлись. Скучно. Жарко.
Один из них говорит:
— Послушай, Викентий, что бы ты делал, если бы пошел в лес, а на тебя бросился бы медведь?
— Я бы его зарезал.
— А если ты кинжал дома забыл?
— Я бы его застрелил.
— А если ты и ружье дома забыл?
— Я бы побежал.
— А он догнал.
— Я бы на дерево влез.
— А нет деревьев.
— Слушай, Маркос, что за лес такой — нет деревьев?
— А вот такой лес — деревьев нет.
— Маркос, ты чей друг, мой или медведя?



Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина метров 5.
Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга.
Аквалангист опустился на 10 метров.
Смотрит, а парень опять рядом...
Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина — парень без акваланга.
Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: "Как тебе удается так долго плавать под водой?"
Парень берет у него дощечку и пишет в ответ:
"Я не плаваю, я ТОНУ!!!"

_________________
Умники Будьте Тише!!!!


по договору "Вертолет" - мы особенные!Верните нам его!!!

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Пн Июн 05, 2006 1:32 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить
по-грибы... В конце концов, он уехал в Голландию.

- Нам сказали, что вы были на Бали. А вы были на Бали?
- Нет, на Бали мы не были... Наебали вас!

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
- Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
- Куда мы едем? Во Францию или Италию?
- Ты едешь к маме - насовсем.

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая,
чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых,
чтобы прямо из палатки не писали.

Объявление в зарубежном аэропорту:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне
с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к
бюро информации по одному!

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Пн Июн 05, 2006 1:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Разговор в парикмахерской, мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... одинаковые!

Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца
рабочего дня парикмахера.

Кроссворд, задание:
"Волосатый агрегат". Слово из трёх букв. Оказалось - фен.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:
- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
- Газонокосилками не торгуем!

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Diego
Легионер


Репутация: 533    

Зарегистрирован: 18.04.2006
Сообщения: 15162
Откуда: от верблюда Права: Администратор Статус: Император Мира

СообщениеДобавлено: Вт Июн 06, 2006 1:01 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число 22. На это число выпадает выигрыш. Она ставит все выигранные фишки опять на число 22. На что крупье вежливо ей замечает:
-Мадам, вероятность вашего выигрыша невероятно мала - может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь, овтечает:
-Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число 22. Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит ваша система?
-Все очень просто! Я приехала в ваш город 7го числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7.
-Ну?! - не понимая, восклицает директор.
-Что ну? Трижды семь - двадцать два!

Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Yahoo Messenger
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Ср Июн 07, 2006 8:33 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Плакат МТС на выставке:
"Круче только яйца."


Звонок в пейджинговую компанию:
- Здравствуйте, вы соблюдаете конфеденциальность сообщений?
- Да, конечно, соблюдаем.
- Тогда передайте аб. *** "Женя, забери труп из машины."


Проходит девочка мимо страуса, и спрашивает:
- Слышь, а почему страусы голову под землю вся прячут?
Страус и отвечает:
- Незнаю кто как, а я нефть ищу!


Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!


Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Ср Июн 07, 2006 8:34 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Ефрейтор - пач-чему китель не на все пуговицы застегнут?!
- Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнем...


Для ветеранов Великой Отечественной городская мэрия к 9 мая приготовила отличный подарок - для них открыто новое кладбище


- Почему у корейских пограничников бюджет меньше чем у наших?
- Потому что их собаки одновременно являются продуктовым НЗ.

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Ср Июн 07, 2006 8:35 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:
Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального. Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку. Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра - возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом - это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.


Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Ср Июн 07, 2006 8:37 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаете?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так берешь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...


Как правильно выбрать спутницу:
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Ср Июн 07, 2006 8:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Реальный приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

- Дорогие Майкл и Дастин - объявляю вас мужем и... мужем!

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Ср Июн 07, 2006 8:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - Бля!... Лошадь!!...

- Почему европейские зеленые защищают российских голубых - они же должны защищать растения и животных?
- Вот именно. Они наших пидоров тоже за людей не считают.

С введением ребрендинга МТС, абоненты компании теперь в полной мере могут почувствовать себя мудозвонами.

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Ср Июн 07, 2006 8:40 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Скажите, а компанию Мегафон не беспокоит ребрендинг основного конкурента?
- Нет, не беспокоит, - яйца курицу не учат.


Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности". Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и президент выбран из числа слабоумных...

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Если чешется левая рука - к деньгам, ели чешется нос - к выпивке,
если сразу и то и другое - к выпивке на халяву.

Объявление в Древней Спарте:
"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8 золотых".

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Ср Июн 07, 2006 8:41 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.

Поймал волк мужика:
- Hу все, мужик! Готовься - я тебя сейчас есть буду... или не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем.
Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:
- Ты чего хочешь?
- Мужчину...
Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
- А еще чего хочешь?
- Еще мужчину...
Мужик напрягся, но исполнил второе желание.
- Hу а последнее желание? Чего ты хочешь?
- Опять мужчину!
Мужик: - Волк! Ешь меня!!

- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет... Но ты лучше с девушкой приходи!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того,
чтобы трахать коллектив и получать зарплату.

Редкий человек откажется взглянуть на свое совсем еще свежее творение...
даже в туалете.

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Ср Июн 07, 2006 8:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.


По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США. Никогда еще выражение "Лимон баксов в пизду!!!" не имело столь реального воплощения!

Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!

- Папа, а все геи - пидорасы?
- Да, сынок, но не все пидорасы - геи!

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LeGiOnEr
Подполковник


Репутация: 1    

Зарегистрирован: 07.11.2003
Сообщения: 1830
Откуда: Юмашева 10

СообщениеДобавлено: Пт Июн 09, 2006 12:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают Sad(( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента Wink
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают Sad ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BDV
Werewolf


Репутация: 653    

Зарегистрирован: 23.09.2005
Сообщения: 27670


СообщениеДобавлено: Пт Июн 09, 2006 6:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

— Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?
— Hет — шлюни шладкие хочешь?

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

_________________
не парься =)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Yettich
Полковник


Репутация: 72    

Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2850
Откуда: С ВИЗ-а

СообщениеДобавлено: Пт Июн 09, 2006 6:03 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

1. Фу Twisted Evil
2. Сегодня от друга слышал

_________________


Очень малой степени надежды достаточно, чтобы вызвать к жизни любовь (Стендаль)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алхимик
Маршал


Репутация: 147    

Зарегистрирован: 07.04.2006
Сообщения: 10674
Откуда: Екатеринбург, ВИЗ

СообщениеДобавлено: Пт Июн 09, 2006 6:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

BDV, про инопланетян СУПЕР! ЗАЧЁТ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Вс Июн 11, 2006 1:00 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!!!...
Мужика проняло, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокатить бы ее...
Комэск:
- Боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот тебе керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолет - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, но заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Вс Июн 11, 2006 1:30 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Вс Июн 11, 2006 1:30 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу.
Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает:
- Меня видишь?
- Не вижу.
Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит - эрекция у того по полной программе:
- Не видишь, говоришь? А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Пт Июн 16, 2006 2:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Школа милиции. Зачет по рукопашному бою. Инструктор:
- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Пт Июн 16, 2006 2:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Лето, в этом году будет жаркое.
- Но короткое.
- Ага. Главное - не про**ать этот день.

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Пт Июн 16, 2006 2:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Плывет Иван-царевич на ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом:
- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
- Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем!
И съел.

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Сб Июн 17, 2006 4:05 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И стало ему поганини, а живот пучини. Вышел он во дворжек, сел возле мусоргского, сделал гуно, сорвал листа и исполнил скрябина по шопену.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Glazzz
Генерал


Репутация: 62    

Зарегистрирован: 27.02.2006
Сообщения: 3707
Откуда: Юз

СообщениеДобавлено: Сб Июн 17, 2006 4:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:

И стало ему поганини, а живот пучини. Вышел он во дворжек, сел возле мусоргского, сделал гуно, сорвал листа и исполнил скрябина по шопену.

hahaha hahaha hahaha hahaha
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Сб Июн 17, 2006 4:51 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм. Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции и военкомом.

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Пн Июн 19, 2006 7:57 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос.
А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Пн Июн 19, 2006 7:57 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Пн Июн 19, 2006 7:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное белье??!!
- Новая Olways - теперь в виде стельки...

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Пн Июн 19, 2006 7:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от:
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания и т.д...
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Пн Июн 19, 2006 8:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Объявление: Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. p.S. Напиши поскорей, а то **ацца очень хочется!
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Пн Июн 19, 2006 8:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Композитор Шостакович проснулся утром рано. Протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, а затем Шаляпина, он вышел на Дворжек и уселся возле Мусоргского. Тут раздался Бах с Шуманом, и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Пн Июн 19, 2006 8:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Пн Июн 19, 2006 8:03 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На суде - адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу пива.

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Вт Июн 20, 2006 2:43 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вручение премии "Оскар". Лучший фильм - "Чапаев". Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Вт Июн 20, 2006 2:44 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это НЕКТАР!

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Вт Июн 20, 2006 2:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Новинки книжного рынка:
Телефонный справочник "Проститутки Москвы" (подарочное издание в шести томах).

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Каломбаааааааа
Генерал Майор


Репутация: 119    

Зарегистрирован: 10.02.2005
Сообщения: 6686


СообщениеДобавлено: Вт Июн 20, 2006 3:34 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Hoaxer писал(а):
Реальный приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

АХАХАХХАХАХАХАХАХ Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hoaxer
Генерал Майор


Репутация: 13    

Зарегистрирован: 29.07.2005
Сообщения: 6490
Откуда: Из центра галактики туманности №158

СообщениеДобавлено: Ср Июн 21, 2006 5:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чем там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Список форумов Forum.profintel.ru -> Юмор, шутки, приколы и розыгрыши Часовой пояс: GMT + 6
На страницу 1, 2, 3 ... 16, 17, 18  След.
Страница 1 из 18

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы